Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

2:1

Между скамейками в электричке - мало места, и два здоровых мужика друг напротив друга не умещаются. Незнакомый парень, сидящий напротив, случайно зацепил меня, и я чуть мобильник не выронил. Потом еще раз задел меня ногой (дорога длинная), и тоже очевидно что случайно, оба раза вежливо извинился. А потом уже я, перекладывая задницу поудобнее на своём сиденье, наступил ему на ногу, тоже не специально, разумеется. И тоже извинился. Парень улыбнулся: "Достойный ответ с вашей стороны", - говорит.

Дальше всю дорогу сидели смирно, как мебель. Выходя, я попрощался, пожал ему руку и поздравил с победой 2:1

Что бы это значило ?

Новости на НТВ странноватое впечатление производят. Ведущая губами шлёпает одно, а звуковой ряд - другой. Переход к сюжету, где бабушка больной внучки выступает, озвучивая финансовую сторону вопроса - то же самое. Далее юбиляр Николаев - опять. Не асинхрон, а вообще ДРУГОЙ ТЕКСТ ! Правда, Ирада Зейналова по этому же каналу вечером выглядит несколько лучше: там только отставание по фазе, ну на то она и Ирада Зейналова

Переключаю на патриотическую Звезду - там всё синхронно, профессионально. После идеологически выверенной порции инфы наступает реклама, вызывающая когнитивный диссонанс. Я не сразу понял, почему. Потребовалось некоторое время. Но догадался. Реклама турецкой авиакомпании и турецкого же нового аэропорта. Не на Рен-тв, не на Дожде или ТВЦ каком-нибудь. На Звезде, с армейской символикой и риторикой. Напомнить, кто сбил три года назад Су-24 в Сирии ?

Инструкция как заработать 10 тысяч рублей

В торговом комплексе С. на окраине Москвы - три этажа, расположенных как террассы вокруг ямы. Со 2-3 этажа можно поплевать вниз на первый, удобно опёршись о перила, либо выброситься вниз головой, если кому надо.
На 3 этаже - Макдональдс, столики возле перил.
Покупаешь корм, садишься за столик, барсетку или портфель кладёшь на соседний стул поближе к проходу, подальше от себя. Сидишь, вяло поедаешь купленное, изображая лоха, ожидая клиента.
Через некоторое время клиент (гопник- воришка) хватает твою барсетку и бежит прочь вдоль перил. Не зевай: вскакивай и бегом за ним. Воришка вскоре бросит твою барсетку вниз с 3 этажа. Не останавливайся и не смотри, куда упала. У клиента там помощник, пока будешь стоять, думать что делать да вопить - потеряешь время, сбегут и первый и второй. Если бежишь хорошо (а бегать надо быстро, поэтому предварительно потренируйся), то догонишь первого прямо у дверей туалета. Поймав - снова не ори, не привлекай внимание. Туалет рядом - спокойно веди его туда.
В туалете несколько глухих кабин, веди в последнюю, что в углу: там пространства больше и стена бетонная: работать с клиентом удобно. Завёл - дверцу не забудь закрыть на защёлку. Защёлка сейчас сломана, поэтому почини загодя. И начинай первую обязательную часть работы с клиентом вплотную. Можно пару раз головой о стенку, но аккуратно, чтоб в сознании оставался. И обязательно повреди ножку клиенту, чтоб прихрамывал, это потом пригодится. После обязательной части (5-7) минут - предлагай альтернативу: либо помощник клиента возвращает барсетку, не забыв  положить 10 000 р. в её боковой карман в качестве гонорара за потраченное время на работу с клиентом вплотную, либо оба в милицию: сначала клиент, потом его помощник, куда ж ему деваться. Но первый, т.е. он, клиент - в милицию не сразу, а только после второй части работы с ним вплотную. В случае согласия  на возврат отчуждённого  имущества - встреча сторон на пустыре рядом с торговым комплексом через 25 минут. Предупредить о физиологических последствиях второй части работы с клиентом вплотную (это в случае не то чтобы несогласия на конструктивное продолжение диалога, но включения клиентом дурака). Опасаться, что клиент уйдёт, не попрощавшись, до возврата барсетки не стоит, т.к. он ножку волочит. Опасаться, что дурака включит - тоже, т.к. пока в сознании.
Перед выходом из сортира - влажной салфеткой вытереть следы работы с клиентом со стен и с пола, а также лицо клиента и свои руки. Салфетку выбросить в унитаз и слить воду.
Получить через 25 минут свою барсетку с 10 000 на пустыре от помощника клиента, который, кстати, и не помощник вовсе, а помощница.
Не забыть поблагодарить клиента и помощницу за сотрудничество. Пожелать дальнейших творческих успехов и крепкого здоровья

(no subject)

Есть у меня знакомый по фамилии Пьянов. Не пьёт, совсем. Не закодированный, не больной - просто не пьёт, и всё. С детства. Один раз, говорят,  разговелся,  когда у него внук родился. Полбокала шампанского.
Но я не верю: клевета, наверное.

А есть дружбан с фамилией Непиющий. Я и сам, признаться, не без греха, но с ним не сравнить. Жбанит запойно. Часто и помногу. 

Парадокс.